|
|
Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(Т): Sex?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Men or Women?
(Г): Все равно - четыре раза в день!
|
Гуляя по улице, Штырлиц заметил Мюллера с нецензурным выражением лица
|
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
|
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без
страховки. Директор, поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций.
Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх,
потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и
посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал. Директор лично
сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не
выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!
|
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись
|
Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
|
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Youve got mail".
|
- Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира...
- Платить сколько будешь ?
- Лимон.
- Квартиры не надо...
|
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
|
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы
угадываем, что у кого получилось
|
Встречаются два приятеля:
- Чего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
|
Останавливает гаишник 600-й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Оху...но! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник, охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
|
НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит, салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
НР:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!
|
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан. Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери-церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. И вот на следующий день, Штирлиц, сидя в исповедальной кабинке, слушал первого прихожанина:
- Святой отец, я совершил ужасный грех - нагрубил жене и побил детей. Что же мне делать?
- Ничего страшного, сын мой, - сказал Штирлиц, сверившись с полученным от Шлага списком, - поставь три свечи каждому святому, и ты вернешься на путь истинный.
Второй прихожанин сознался на исповеди, что изменил жене. Штирлиц дал ему, в соответствии со списом грехов, уборку храма, как наказание. Исповедь третьего прихожанина озадачила Штирлица:
- Святой отец, я занимался анальным сексом, - признался исповедовавшийся.
В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку-министранта:
- Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс?
- Обычно шоколадку и стаканчик кагора - смущенно ответил служка
|
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во,
вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
| | 1 | ... | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
