|
|
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
|
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): "СТОЙТЕ".
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку". Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): "ИДИТЕ".
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): "ИЗВИНИТЕ".
|
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
|
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш.
У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.
Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
|
Приходит один компьютерщик к другому, а тот в ванной коврик мышкин стирает:
-Ты чего это делаешь?
-Да вот хотел установить Windows 2000, а тут мышку вырвало...
|
"Кpасная Шапочка"
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка.
- Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши?
- Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка.
- Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматpы, да?
|
Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий. Командиp говоpит:
- Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy.
Выходит из стpоя Гиви и говоpит:
- А можно мнэ наобоpот - однy гpанатy и тpы каски?
Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два пpоходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет,
вдpyг видит - в лесy на опyшке сpеди вpагов сидит Гиви, пеpед ним - тpи каски. Гиви говоpит:
- Hy давай еще pаз! Под какой каской гpаната? Под сpэднэй? Ай, доpогой, опять нэ yгадал. Гони еще 10 баксов и каpтy вашего нападения!
|
Ежик встречает выхухоля и говорит:
- Привет хухоль!
- Я не хухоль, я выхухоль!
- Буду я еще всяких хухолей на Вы называть...
|
Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости.
Проходит время, он докладывает:
- Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище?
- Нет вези все на землю, будем исследовать.
Прошло время.
- Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша кукуруза, можно я ее съем, так соскучился по настоящей пище?
- Нет, нифига!!! Вези все на землю, будем исследовать.
Прошло еще время.
- Мужики! Посеял коноплю...(пауза) Не-е-е, пацаны... (затяг), знаете..., ни фига не взошло... хе-хе...
|
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
|
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка !
- А как работает ?
- Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает: клешни в стороны)
- Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ !"
|
Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек.
На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его:
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да-да, конечно, проходите, пожалста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую голландскую сигару.
Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке неопределенного цвета.
(Гр.) - Вы ко мне? По какому вопросу?
(мч.) - А вы что, меня не узнаете!? - Я Лебедев-Зарецкий !! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар - 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще, репетиция не раньше 12-ти дня, своя гримерная и мерседес у подьезда.
(Гр.) - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен !
|
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор ! Вы знаете, у меня болит голова !
- Тогда разденьтесь !
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в
предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: "Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут."
Читает:
- Христос воскрес !
- Воистину воскрес !
|
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
|
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
| | 1 | ... | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
