|
|
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
|
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
-???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате...
|
Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу:
- Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится.
Сосед:
- Да ну что вы, хватит наговаривать.
И тут стюардесса:
- Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы не нападали.
Сосед:
- Ну вот, вы уже накаркали!
Неудачник:
- Это ещё что, вот увидите, или свистки не будут работать, или акулы попадутся глухие...
|
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала...
|
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
|
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
- Как запаску открыть?!
- Я не знаю, я - сапер!
|
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как вас стричь, наголо или под канадку?
- Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
- Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
|
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол - обьясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55-летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25-летней, написано: "Прости, Изменила, Приеду - Обьясню!" У тебя, говорит он мужу 45-летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?! - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"...
|
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
- Слушай, кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
- Я!
- За что?
- Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты на в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами", я не сдержался!
|
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...
|
Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
- Извините, молодой человек, вы в химчистку?
- Да.
- Тогда вы за мной!
|
Обычное утро. Просыпается англичанин, перешагивает через жену, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.
Просыпается француз, перешагивает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.
Просыпается русский, перешагивает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Просыпается китаец, перешагивает через жену, 16 детей, подходит к месту, где когда-то был холодильник и чешет там, где когда-то были яйца.
|
Дед с бабой читают письмо от внука из города:
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Меня приняли в пионеры и сказали что пионеры должны всегда быть честными. И я решил вам сознаться. Я скушал в кладовке банку варенья, а чтобы вы не заметили - я туда накакал..."
Вдруг дед ка-а-а-к даст бабе по голове.
(Б) - За что?!!
(Д) - Я тебе говорил - НАСРАНО!!! А ты - "Засахарилось, засахарилось"...
|
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
|
Встретились два кума, один и говорит:
- Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
- Застрелю.
- А если у вас не будет ружья?
- На охоте? Не будет ружья?
- Ну не будет.
- На дерево залезу.
- А если не будет дерева?
- В лесу, и не будет дерева?
- Ну не будет ни одного.
- Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
| | 1 | ... | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | ... | 2600 | |
|
|
| Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. |
|
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
