|
|
После бала злющая Золушка набрасывается на фею:
- Ты почему мне не сказала, что в полночь этот тампакс превращается в тыкву?!
|
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу...
|
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
|
В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских.
Он называется "Разборки".
|
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, рассказывает один:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике?!!
|
Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит:
- Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.
|
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видит - идёт бабушка по направлению к открытому люку.
Он в ужасе показывая ей рукой:
- Типа-а... типа-а... Типа-а... Оп-па!!!
|
Беседуют две бабки:
(1) - Говорят, Останкинская башня сгорела из за каких то пидоров...
(2) - Да не пидоров, Семеновна, а фидеров!
|
- Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.
|
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось
не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...
|
Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
|
Смотрите в кинотеатрах "ГОРОХОВЫЙ СУП, ЭПИЗОД I - СКРЫТАЯ УГРОЗА"
|
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда.
|
Приехала в больницу проверка, заходят к больному гонореей и спрашивают:
- Чем вас лечат?
- Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли к больному геморроем и спрашивают:
- Чем лечат?
- Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли к больному гайморитом, спрашивают:
- Чем лечат? - Палочка, ваточка и йод.
- Жалобы есть?
- Нет, но пусть мне первому мажут...
|
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хв астаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, вишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей - моя любовница.
Второй задумался и говорит:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот.
| | 1 | ... | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
