|
|
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих - Стоит статуя в лучах заката с огромным х^@#м, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
"Стоит статуя в лучах заката совсем без х$#а, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка а можно совсем без этого?
- Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката, статуя с х@#м ушла куда-то"
|
Прилетают две мухи в мушиный ресторан.
Одна: "Дайте мне дерьма с лучком!"
Вторая: "А мне без лучка - жутко не люблю, когда изо рта плохо пахнет"
|
Висит обезьяна на дереве и думает:
"А что будет, если отпустить одну лапу?" Отпускает - ничего. Отпускает другую, третью, четвертую - ничего. Висит на одном хвосте и думает:
"А что будет, если отпустить и хвост?"
Отпускает, падает на землю и говорит:
- А были бы мозги, было бы сотрясение...
|
Газета для новобрачных-"горькая правда".
|
Приехал армянин после долгого отсутствия на родину....
Стоит на горе... Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:
- И небо все то же...
Глубоко вздохнул...:
- И воздух все тот же....
Наклонился за цветком:
- И цветы все те же....
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет...:
- Ой! И люди все те же....
|
Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
Мент:
-ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
Мужик:
-да нет, сырой пью.
|
В школе заболел учитель математики. Попросили физрука заменить его. Тот согласился, но сам в математике ни бум-бум.
Урок. Физрук:
- Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Вопрос: сколько мне лет? В классе гробовая тишина... Тут с последней парты тянется рука. Hу физрук его и поднимает.
- 42?
- Почему???
- Моему соседу 21.
- Ну и что?
- А он - полудурок!!!
|
На вершине горы возле расщелины стоят три мужика. Один говорит второму: "...ну это же элементарно. Прыгаешь в расщелину - а тебя восходящим потоком воздуха поднимает обратно на поверхность. Смотри!!!" И действительно прыгает в расщелину и через десять секунд по воздуху поднимается из нее. "Вот видишь, а теперь ты попробуй, ощущения - на словах не передать!!!"
Ну второй мужик - прыг в расщелину - и сразу вниз :"ААААААААААААААаааааааа...."
Третий молчал, молчал и говорит: "ну и приколист ты, Святой Петр!!!"
|
В одной комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
-хотите анекдот?
Женский:
-хочу, только не пошлый.
|
Сидят в парке на скамейке парень с девушкой, а рядом дедуля.
Девушка: "Ой, щечка печет!" Парень ее в щечку - чмок: "ну что, прошло?". она :"Да, уже не болит." Сидят дальше...
Девушка: "Ой носик болит" Парень ее в носик - чмок: "Ну как, не болит больше?". Она :"Нет, не болит." Сидят дальше...
Девушка: "Ой губки болят" Парень ее в губки - чмок: "Ну как, не болят больше?". Она :"Нет, не болят."
Дедуля парню: "Молодой человек, а вы геморрой, случаем, не лечите???"
|
Сидит Василий Иванович, приходит к нему Петька в смокинге и с букетом:
- Василий Иванович, иду к Анке свататься !
- Да ты что, Петька, ее же вся Кубань имела!
Петька расстроился букет бросил и ушел.
Hа следующий день приходит и видит Василия Ивановича в смокинге с цветами:
- Шо такое, Василий Иванович?
- Да вот, Петька, решил жениться на Анке!
- Как же так? Вы мне вчера говорили, что ее вся Кубань имела!
- Да ты знаешь, Петька, сел я вчера, посмотрел на карту - не такая уж она и большая, эта Кубань!!!!
|
Хозяин купил новую утку во двор.Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает:
-а где здесь у вас пруд?
В ответ:
-где, где... где поймают, там и прут.
|
В троллейбусе:
-Не трогайте меня, я чернобылец!
-А где ваши документы?
-УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ - вот мои документы!
|
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".
|
Умирает еврей и дает жене последние наставления:
...а еще я тебя прошу - пригласи на похороны мою
тетю Соню.
- Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
- Но я тебя очень прошу - пригласи, это мое последнее желание!
- Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду - я потеряю все удовольствие...
| | 1 | ... | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
