|
|
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.
|
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево!
|
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
|
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
|
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
|
- Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
- Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их - продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут - ты банкрот!
- Так что же такое все-таки альтернатива?!
- А альтернатива, сынок, - разводить уток!
|
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марщ!
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
|
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
|
Чем злее мир, тем добрее тараканы.
|
Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело :)
|
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
""Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!""
|
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
|
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ""массовый стpиптиз""!
|
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...
|
Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!
| | 1 | ... | 2532 | 2533 | 2534 | 2535 | 2536 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
