|
|
Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один компьютерщик:
- Ну, я еще з двухтысячной не работал.
|
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
|
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
|
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?
|
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
|
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
|
- Где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
|
Василий Иванович уезжает в командировку.
Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать?
Подумал- решил. Пойду к кузнецу.
-Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
-Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
-Зачем ты сделал такое большое отверстие?
-А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил.
Сработала гильотина.
-О !!!
-Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы.
В.И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
-Равняйсь!
-Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
-Снять штаны- смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть ...
У Пети все на месте.
-Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог
-А МММММММММ
|
Молодая семья вселилась в новую квартиру.
Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз.
В конце концов унитаз забился, в квартире вонь
неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
"Сами не справитесь, нужно вызывать мастера",-
сказал сосед и дал номер телефона. Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь:
"Мастера вызывали?"-спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
"Вызывали, проходите."
"Где аппарат?"
"Да вот собственно"
"Хм, оригинальная конструкция",- говорит мастер,
вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
"Хм, напряжения нет" и достает из портфеля
амперметр, опуская концы туда же.
"Хм, и тока нет".
Закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз.
Вынимает, нюхает и говорит:
"Да вы что? Серите туда, что ли?"
|
Опрашивают мужика на суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга...Грибы, стерва, есть не захотела.
|
Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.
|
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
|
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить...
|
Вытупает областной хор народного творчества.
В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков.Запевает солистка:
- Ах, как здорово нам было,
Ах, какая это сласть:
Космонавта полюбила,
Космонавту отдалась!
- Ух ты, ах ты, все мы космонавты!!
-подхватывает хор дружно...
|
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я – я
| | 1 | ... | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
