|
|
Операция.
Хирург:
-Сестра, наркоз!
-Какой?
-Наш, местный!
Сестра:
-Баю, баюшки - баю....
|
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
|
Водку лучше закусывать перловкой и винигретом, потому что перловка выходит легко, а винигрет - красиво.
|
Ночь. Поезд. Купе. Раздаётся сильный грохот, шум.....
Голос в темноте:
-Что случилось?!?!
Ответ:
-Спи,всё хорошо. Это моя пижама с полки упала.
-Аааааа, а чё так громко ?!?!
-Да я не успел из неё вылезти.
|
Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
|
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
|
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%;!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает от@%% его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...
|
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
|
-Алло, барышня! Алло! Мне Смольный! Алло! Смольный? Мне барышню!
|
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые - прошедшей ночью... Ну, и сегодня утром опять.
|
- Эх, зачем я только на свет народился?
- Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
|
Жены делятся на 3 категории: красивые; верные; красивые и верные, но надувные.
|
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
|
По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.
|
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш...
| | 1 | ... | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
