|
|
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями...
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах...
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила...
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков...
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
|
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица....
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): - Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех...
|
Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, В.В., душ по 200 непомешало бы...
|
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню...
Барышня, раздраженно:
- мужчина, вы пьяны!
- мужчина, вы безобразно пьяны!
- мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
- девушка, у вас кривые ноги!
- девушка, у вас безобразно кривые ноги!
- девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь.........!
|
Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
-Ноги моей, здесь, больше не будет!
|
Просынается Старик Хоттабыч с большого бодуна и вдруг слышит у него в заднем проходе что-то свистит. Умудряется слабым голосом задать вопрос:
-О, Волька, что это со мной вчера приключилось?
-Ну, Хоттабыч, блин ты разве не помнишь куда ты гаишника послал?
|
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
|
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
|
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают
|
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
|
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень
|
Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы
|
Крыша едит неспеша, тихо джипами шурша
|
Герасим подходит к капитану "ТИТАНИКА":
- Собачку в круиз не возьмете?
|
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...
| | 1 | ... | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
